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2006/7/28 灰溜溜跑来回答问题。一不小心便被鸭子点名了，腻痛苦啊。本想混过去，没想到这厮竟然发信息来催，并且手中握有我的把柄。欲哭无泪中。
1.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么? 当然是把相机拿出来啦（职业病啊）。 若以后不幸分开，翻出照片时，回忆至少温暖如昔。因为那是最爱的人在自己面前最自然无防备的表情啊。 2.写首自己最最喜爱的歌？写出为什么。 没有永远最最喜欢的歌，最多只存在于某个时段里。 比如说现在，是蔡健雅的《beautiful love》。 3.当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选什么颜色? 低调点的颜色吧。（虽然说我最近偏好粉色。） 4.2005年你最后悔的一件事是什么? 一段莫名其妙的没有开始更谈不上结束的感情。（我那个叫后悔啊，小孩子不懂事嘛。） 5.曾经有过最被感动的事是什么? 某Y经常被感动啊，小女生就是这样子啦。看电影看书听音乐时老是感动得淅沥哗啦的，某次在房间里边看《白袍之恋》边哭了三个多小时，吓得我妈来来回回地进出我房间。 但目前还没有最让我感动的事呢。 6.比较喜欢爸爸还是妈妈? 这个问题不好答的，总之我爱我家。 7.你最想要的5样东西? 很奇怪，当“最”字出现时什么想法就都消失了。人还是别贪心的好。 我只求明年的高考别太折腾人。 8.希望相恋的人是怎样的？提一个条件： 不要给彼此压力。 9.如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，你会去那里? 罗马。看看那些刻在残旧城墙上的古罗马文，许愿池，斗兽场，教堂的天花板。那些历史的沉淀。 10.你喜欢（暗恋）的人是谁? 还能有谁？郭品超啊，我最爱最爱的Irons。（姑娘我不玩暗恋只玩明恋！） 11.如果时间能倒流你希望回到哪一天? 2.7 （生日是最温暖的时候。怀念那晚上响个不停的信息声。） 12.相信true love会发生在自己身上吗? 是女生都会渴望的，但不曾相信过。 13.抱抱的时候身体反应是什么? 那要看抱谁了。（偷笑中~）14.觉得的自己最大优点和缺点是什么? 容易相信别人。这是最大的优点也是缺点吧。 15.十年后你的生活是怎样一副景象? 安逸。 16.你对点你名的这个人说句话，或做个评价? 我被抓到把柄了，只好闷闷地来写这东西。 小鸭子你看到这不准偷笑！！！ 17.你现在正在努力做的事是什么? 努力备考啊。 18.圣诞节你准备去干吗? 在学校继续晚自习吧。 19.如果有天早晨起床照镜子突然发现自己长了一只眼睛2个鼻子你会怎么办? 愚人节到了没？我该出来吓人了。 20.爱的人比自己小10岁还会继续爱吗? 不会也不可能。我一定要找个大自己6岁左右的。这是原则性问题！！！ 21.你不喜欢一个人，可是他让你给他一个机会。你会怎么办? 要看是什么状况下的我了。 22.第一次kiss的时间? 我很纯洁的，怎么可能有。 23.你最喜欢的人的最大缺点是什么? 那人还没出现啊天晓得，但他最大的优点一定是看上了我。（啊哈。。。。。某Y被抽。。。） 24.自欺欺人好玩吗? 算了吧。别再做会让自己难过的事了。 25.如果有来世做男生还是女生，为什么? 女生。因为可以接受自己来一场GL之恋，却绝对无法忍受BL。 26.以上哪个问题你花了最长时间去回答，为什么? 第4题。这是个让我很郁闷的题目。 27.2005年最开心的事? 不记得了。 28.提到二锅头你第一想到什么? 小菜。喝酒就得放上几盘小菜嘛。 29.精神比物质高尚? 看情况，不能绝对化。 30.你觉的你的性能力如何? 都说我纯洁了还问这鸟问题。 31.对1夜情有什么看法? 噩梦。 32.对于水果"香蕉"的第一想法是? 香蕉是便秘时最天然的辅助食品。 33.如果你是双性恋可以同时有一个男朋友和一个女朋友吗? 不行。我会有罪恶感的，而且我很不会骗人吖。 34.全世界的人几乎都变同性恋了，你还会坚持寻找异性吗? 难说。 35.这辈子最想学会的一个技能是什么? 如何让记忆力棒棒的。 36.世界末日前三天，你最想做什么疯狂举动? 找个地方静静地回忆些事情。再与身边的人们道别。 终于到了点名的环节。 Ring（若你有时间便答吧。）
2006/7/10 慢腾腾的人,是我.就这样走了老远.
不久之前,还在以为慢腾腾走着的人是你,不是我.
只是,好象我什么都猜错了.
"对你说什么好呢,我那时才十五岁半."晚年的杜拉斯也许很感慨吧.一不小心,便与她的中国情人隔了幽幽的年岁.是啊,那时候你才十五岁半,那时候是西贡的一个艳阳天,那时候你们在渡河呢.
但如果,你们能没有阻碍地走在一起,便不会有飞蛾扑火般的爱情作为暮年的回忆了吧?
人总是,失去后才后悔莫及的啊.对不对?
故事到了这里,该想想自己了.
半年多没有更新,时常是不知道说些什么,而每次终于想写些什么时,系统便来搞破坏.
是不是有些事,我们不说出来,更胜一股脑儿地倾泄?
当轻率地走了漫长的一路后,恍然间遇见旅途中的岔口.会怕.真的会怕.
过去的17年里,我在做些什么啊?
只是变得越来越不像父母心中的样子,只是任成绩一点点地滑落,只是那么无力地皓首却不去努力.
期末考,又砸了呢.
而高中之后,又有哪一次象样过呢?
看吧看吧,我走得多么的慢.而你们已经迈向前程了.
考试期间的某天,接到LU的电话.好开心,真的好开心.
可是听见他鼓励我的话语,总觉得无力.
从什么时候开始,我变得这么不自信了呢?是从英语也乱成一锅后开始的吧?
初中的我们,曾经一并站在讲台,一并抄题,一并欺负在听写中不老实的"小猩猩".
上周五早上,又收到川替我加油的小短.
这个初中时老被我唤成"哥"的男生,这个大大只却有着憨厚笑容的男生.
真的很感动,最后记得我的,还是你们吧. 可现在,即使你们快步走时依然不忘拉我一把,但我的脚步都落得那么后了.好象变得只会连累人.
接下来一年,都不会再写些什么了吧.
等回来后,也许会继续用SP,也许会换成blog.
未来的事,谁知道呢?
乏味的言语到此暂告一段落. 2006/1/25 餐桌上.有些故事.原来,不只郭小四爱在blog上贴图,某YY竟然也来贴照片了!!!
以下,是这两天,两餐饭的过程中,拍摄下的点滴.
原来,某YY也是这么无聊的吖!!!
小样的我竟然这么空虚?!
{零陆年壹月贰拾肆号 晚餐 我,妍,泽 在欧吉}
这家欧吉是华山路新开的,总店的说.
于是价格就华丽丽地贵了.
大概是晚上6点半,咱跟妍终于步行至此.
肚子还真他妈妈的饿啊.
想起泽之前在电话里说的话就好笑.实在是没有逻辑的说.
"恩我肚子很饿,所以我们得早些去.
那么就半个小时后见吧,等我看完郭敬明刚贴的日志."
... ...于是，我跟妍华丽丽地无奈了.
小样的竟然让我们为了小四牺牲了自己的肚子!
于是... ...我也开了小四的blog看他的新日志,打发时间吖!!!!
和泽碰了面.
三个人各自点菜.
我和妍吃了一样的,海鲜小火锅{下牛肉的说}.
{零陆年壹月贰拾伍号 午餐 我,Ring,君,小野猪 在味千}
2006/1/24 这一些,不可思议.Ring说,"心中无爱便是幸福."
咱说,"可是你怎么才能做到无爱呢?"
她说,"于是我们一直不幸福."
我哑然."呃......"
是的,于是我们一直不幸福.
其实,是明知道会不幸福,可还是老早便兴冲冲地跑进去了.
有人说过我,"作茧自缚."
是不是每个人面对感情,都是如此?
一开始,是很美的梦境.
而后,开始笼罩上阴暗.
再来,是争吵.
最后,是假装"无爱"地离开.
因为梦很美,于是变得小心翼翼怕它破灭.
可是可是,当你开始小心翼翼去守护一段感情时,那随时一来的狂风便可扫落你全部的信仰.
你曾是我的信仰.
而今却是我心里隐忍的伤.
这一些,让我感觉,不可思议.
还有什么事情会觉得不可思议?
譬如说,某只带着一脸无辜的笑容,说"我是淑女".
譬如说,某只竟然跟Sinki在Etam一人买了一条裙子.
譬如说,LEO的技术顾问一直不鸟我跟九姐,而微一刷他屏那鸟人就回复了.
这世道,通通都可以归类于不可思议.
Ring接着说了某个人的一句在我看来是名言的话啊!
"承诺是说来不去实现的".{大概是这个意思吧}
我信了.
曾经怎样寻寻觅觅的?
曾经怎样期期艾艾的?
曾经怎样小心翼翼的?
所有的期待因这句话而落空.
却让人输得心服口服.
所以说,这个同学,是个好同学.
废话写到此.
罗列下这几天的安排.免得又忘记了.
1月24号下午{即现在} 跟妍刷火锅去
1月25号 老市区照相
1月25号晚 努力写花·焚的文
好了,我得出门了.
2006/1/23 我想告诉你我想告诉你,
有这么多,这么多.
而你是谁呢?
是那道藏在心底的影子么?
是那个念念不忘的名字么?
是那声微弱的呢喃么?
抑或是那个持着DC将自己的忧伤一并照下的男子?
我想告诉你.
我是这么的疲倦,对于读书.
只有历史课,可以让我觉得时间过得太快,小金金上课可以拉出多少书本里没有的知识吖.
只有语文课,可以让我认真地研究那些古文,为了不辜负林老师的厚爱.
只有电脑课,可以让我觉得自己不算失败.
只有美术课,可以让我着迷于那些浓厚的艺术气息.
而理科,我是多么讨厌你啊.
讨厌你让我挂红灯.讨厌你让我每次过年都不够开心.讨厌你让我对着一叠试卷时只懂得皱眉头.
是从小学到高中一点点凝聚而成的厌恶感啊,这么的强烈.
可是,那张文凭,真的好重好重.
爸爸问我明年6月时会不会哭得很惨?没有回答.是不知道怎样回答.
也许会吧.肯定会吧.对于理科是如此的无能为力.
08哥啊,和你的三年之约估计无法实现了.考到上海,并不是我能力所及的范围吖.
也不再幻想中国传媒大学或者复旦是怎样怎样的了,
我会乖乖的,在广东,也许是广州,也许是深圳.
渐次消磨掉起步时的所有抱负.
YY,其实是很失败的吖.
我想告诉你,
这样的大家庭,真的让我好辛苦.
可不可以不要再这样了?
不要再拿着我小学时那么稚嫩地写出的仅供自己愉悦的小说去炫耀,好么?
不要再翻找我仔细整理过的笔记给客人看,好么?
不要再逢人便说我读的是金中,好么?
每次,你们被抬高,我却压力更大.
每次,你们笑得开心,我却更加恐慌.
我是会怕的啊,怕什么时候哪里做的不好让你们丢脸.怕到时候高考考砸了便一无所有了.
你们给予我的,不是肯定,而是重重的担子.
{以上,指的并非我亲爱的爸爸妈妈.}
杨樾跟我说过,"其实家里四个孩子,你跟小妹是最幸福的了."
是么?真的是么?
可你知道么?这么些年来我隐忍得多辛苦?
本来不是这样的,
我也想不要整天关在房间里对着电脑,除了该吃饭时才出去.
我也想像别人家的孩子一样,可以躲进爷爷奶奶的怀抱里撒娇.
可是没办法,真的很疏远吖.从小时候听到的那句残忍的话开始.
YY,好象很不孝顺的说.
我想告诉你,
那些该忘记的,我都忘了.
感情其实是一场跋涉.
也许.是我输了,而你赢了.
再也没有力气,去想怎样去对一个人好,或者是被别人关心.
所以,会在发小短的时候,请你不要再对我太好.
是的,我在无理取闹吖.XL,对不起了.
Sinki因为那个人而哭了,
那时听了没说什么可是心里特别心疼.
那些我们所无法左右的事,偏偏是伤我们最深的.
依然有芥蒂,像是被我拆散般.
导致,见到那个人时,有种替Sinki不值得的感觉.
也许不是你错了,也许谁都没有错,可是就是有人受伤了.
YY,在多管闲事伐? 2006/1/7 {拖了很久啦}回答问题.
2005/12/31 我们的零五年,要说再见了.{一年前的今天·205·泪水以及拥抱}
你们都还记得吧?
我们的零五年.
零四年最后流下的泪水.
零四年最后的拥抱.
以及205的最后.
从来都是个念旧的人.
这一路上念念叨叨的,只是为了不忘记你们.
记忆这么清晰.蔓延而开衍生了陌上朵朵芳红.
零四年的12月31日,是和XL在海关顶每人吃了五块钱的牛肉炒粿.
之后她问我去哪里好?离晚会开始还有一个多小时呢.
是吖.在金中每天那么匆忙,忽然空出一个多小时来,真的不习惯.
"那么,回宿舍吧."突然想回去看看你们.亲爱的室友们,你们在不在?
于是一个回205,一个回206.
宿舍里.
一开始是很吵闹的.是谁在疯狂地吼着"新年啦新年啦"?
之后慢慢安静下来.是谁对着墙壁眼神茫然?是谁捂着脸藏起眼角的泪光?是谁在门后难过地抱着我?
和室长两人笑倒在潢的铺上,可她突然就哭了.
婕告诉我们椰子的事.让我对她说"忘了他".206有人也在为椰子而哭. 有些事情,不是类似的书看多了,就可以解决的.
有些人,不是我在你耳旁说着"忘了他",你就可以忘了的.
你们都是这么好的女孩.
你们却遇到了这样辛苦的感情. 辞旧迎新.
曾经,我相信跨过元旦这条界限真的就可以忘记所有不开心的.
可是,有些感情早已沉淀得很深.又怎么挥抹得去?
你可以么?我不可以的吖.
一年后.零五年12月30号.
你们都跑来问我.还记得零四年的12月31号么?
"记得的吖."
我们都是很傻很傻的丫头.我们都记住了很多很多.
一年的变化真的很大.
像是曾经烦恼好久的事情再次被提起时只是隐约的伤感却再无牵挂了.
像是曾经小心翼翼被我们藏在心底的那道身影早已模糊得近乎被遗忘.
像是曾经偶尔会闹点小别扭的8个人散在了一楼二楼六楼七楼8间宿舍.
有的人恋上了秋天的童话和羽毛球场上的身影却依然忘不了排球场上蓝色的微笑.
有的人对着高二教室里自己被漆得崭新的课桌,想起高一时被自己涂画得惨不忍睹的课桌,发誓不再做这样的蠢事.也不再有这样的心情.
也渐渐不会抱着<半生缘>,翻着曼桢和世钧重遇的那一页,小小声念着"我们都回不去了".
那是我们早已知道的事实.谁逃避得了?
不如,我们都放宽了心,去一遍遍听着<雪人>,过完零五年最后一个晚上吧.
再见.
2005/12/25 又是圣诞.{圣诞·一个人·电脑前}
你说怎么这么快呢?已经是零五年的圣诞了吖.
哪里还有不断悼念着的零四年圣诞节呢?老早老早的散场了吖.
去年的圣诞节,我们205八个人5点便起床了.
在被窝里懒洋洋地道着"Marry Christmas".
赖到五点半才一一起床.
之后是轮番轰炸男生宿舍401.
而那天亦是校运会.一整天不用读书的感觉真不错.
那时的我们,还没有想过分别吧?
纵使过了一年.当初的愿望依旧没有实现.
已经,已经被我安安静静的放在了心上.算是一场永远的梦境吧.
也不重要了.是吧是吧?
不过是一点小小的感伤.
一觉醒来,就都会忘了吧?
还有很多很多题得算.还有很多很多书得背.
而这些那些,都是琐碎的吖.
只是,只是一个人坐在电脑前,
听着远处的烟花腾空的声音,
想着教堂里的Sinki和Ring,
其实还是很孤独很孤独的.
还好有小JC.
哪怕一整晚我都在很无聊地换JC的背景.
什么都好.
至少知道姗,微微,九姐,K姐,叶叶你们都在.
都在看着我像个幼儿园的小朋友一样玩得不亦乐乎.
只要有你们在我身边.
只要有温暖.
已经不敢轻易的许愿了.
不敢看见希望落空.
从来从来,都是胆小鬼吖.
{这一天·战火·一触即发}
真的忍受了很久.
以前可以不用接触,离得远远的.
可是现在不行啊.因为这样那样的事时常会遇到.
Ring啊OO啊,YY真的是惜你们的.
可是这一次,真的对不起.已经无法再忍受下去了.
有些话当面真的不知该怎么说,
只是不想见到你们难过.不想你们夹在我跟你们的BABA之间难堪.
很少,这么厌恶一个人的.对不起了.
一开始,是不断告诉自己去寻找那个人的优点,让你们跟他这么好的原因.
可是还没找到,就不断的有这样那样的口角争端.
其实,我们都很辛苦的.不是么?
而今天早上的事.追究起来也不是偶然的吧.
任何事情的发生都有它的缘故.
那是多少时日积淀下来的不快啊.
一直藏在心里,真的很痛苦.
不如这一次性的爆发.
原谅我吧,只是不想心里边搁着那么多不快乐的事情边走到零六年.
无论如何,打女人的男人都不是个男人.
无论是什么原因什么情况下发生的,都会在心底留下伤痕.
抹不去的啊.
我无法那么宽宏大量.Ring啊00啊,你们不要难过好么?
而那些泪水,
一开始是因为很痛.
再来是因为委屈,连爸爸妈妈都舍不得打我的.他凭什么?
而到了后来,是因为Ring.
不应该是你说"对不起"的.真的不该是你.
那一刻却无法阻止你脱口而出的话.于是匆忙地回教室.
你这样让我心疼啊知道么?
不是你的错.从来都不是啊.
我们都要爱自己的.对不对?
都要笑.
今天才知道原来5班的你们是这么关心我.
那因你们围拢在我身旁而凝聚成的温暖,
那些安慰的话,关心的眼神,糖果和巧克力.
以及课堂上传来的几张纸条.
我都牢牢记住了.
在我最需要友情的时候,你们都在.都在.
已经很幸福了.恩.
『我的每一个朋友,亲人,圣诞快乐吖.』 2005/12/17 你都.忘了吧?
2005/10/15 一起长大吧,亲爱的你们.生病中的人總是最脆弱的。剛剛喝下苦得要命的涼水，疲憊無力地坐在電腦前。我想自己還是得寫下些什麼。生病的人容易胡思亂想的。那誰誰得體諒我的說。
一覺醒來，尋思著有些話想對我你們這兩個陪伴我十七年的女生說說。哪怕你們不會看見。
不是因為感恩。千萬要記得。
{ Sinki · 一塊長大吧 }
噯，都過去一年了吧。 可是記憶中最清晰的，依舊是去年的8月31號。 你知道麼？那天知道依舊和你同班甚至同宿舍上下鋪時，我的激動。從小到大，十七年了，早就習慣了你在身邊。童年的時候覺得你像個姐姐一樣，懂的比我這黃毛丫頭多很多，很羡慕。於是常常用很“敬仰”的眼神去瞧你。後來大了些，覺得你是個會想很多的女生，依舊比我懂事。初中的時候我有點像你的跟班吧，在很多人眼裏是這樣的。而到了現在，我想自己應該不會再被說成是你的跟班了吧？始終認為，真正的好朋友之間，是不該有那種異樣的差距感的。我們應該站在一樣的位置。而不被認為誰是誰的跟班或者誰必須依附著誰。
我們之間的默契，也是不簡單的，對不對？那些我所難過的事情，你總是可以很輕易的猜出。而我，也可以很準確的說中你以為深藏在心底無人知曉的感情。
一直在想我們之間不需要再說些什麼了，所以很少發資訊很少在Q上說話，只是會突然因為想念而煲起至少一個小時的電話粥。可是最近這段時間，一種對你很愧疚的感覺， 無時而不在。 我知道你不是別人所以為的那樣。知道麼？當聽見別人說你跟男生之間總玩得有些過火的時候，我的心都是很痛的。卻不知該怎麼替你去擋下這些傷人的言語。你沒有說，可是我知道你是介意的。從來都開不了口去問，你之所以看起來像在遊戲感情，是不是因為一年前那段無告而終的故事？一直沒有勇氣去承認，那樣子潦草結束的感情，多少是被我破壞的。知道你哭過，而且很多次，尤其是在國慶期間。是我錯了。不應該說那樣子的話不應該以自己的思想去影響你。現在的你，很後悔的對吧？怪我，遲了一年才明白一些道理。
對不起。
雖然知道你會笑著說“沒關係的”，可我還是堅持要說。為我那麼荒唐的錯誤道歉。如果不是我，那麼現在的你可以很幸福的對吧？本來你可以和自己真正喜歡的人繞著校園一圈圈的走，而不是看著他和她走在一起的背影黯然難過。
以後我們都要深切的記住，無論身邊的人再怎麼說一件事情一個人，也不要這麼容易便被影響到。千萬千萬，不要忽略自己心底最真實的情感。
{ 妍 · 一塊長大吧 }
親愛的，我最難過的那些時候，都是你和Sink陪著我走過來的。雖然口裏不說，但我想你也會明白的，我有多麼珍惜你們，和這一切。 我們都是重感情的孩子呢。
其實我很期待那個本子的。打個不確切的比方，就像小女生期待情書一樣的。或者說比之更甚。可是你最近都沒回我了，有些難過哦。
誰叫你那麼帥那麼有性格的？讓咱“無法自拔”地喜歡著你啊。
“你知道麼？體育課排隊的時候，我向後望去，剛好看見你排在我的後面，頓時有種很幸福的感覺。”這是那天你在操場上對我說的。我想我會記得這句話一輩子。聽到這話的時候我特別開心特別感動，拉著你跳來跳去的，心裏想著“啊哈哈妍啊你這次的表白好動人哦”。愛死你的甜言蜜語了。
你對朋友真的很好，所以很多人都特別惜你。親愛的我也是哦。感動於你幫我買的飲料、喉片等等，感動於你那麼準確的說中我心裏的感受，感動於你可以那麼自然的牽著我的手……
昨天晚自修的時候頭真的痛得不知怎麼去描述。放學後是你和兔兔扶我回去的。會一直記得的，你喂著我一口一口喝水吃藥，你在我最想聽那首歌的時候帶著CD機出現在我面前。昨晚藥效很快發作了，睡得迷迷糊糊之間，想到的是你，和那首歌。
已經習慣了，每天晚上回去哪怕再晚，也要去203找你，即使你沒空。每天早上會準備好一切然後去等你跟兔兔一起走，甚至是在你幹某件事的時候在外頭吵你。慘過人家熱戀啊。呵。
無論步履再艱辛,終究也還是走過了一年。別人都不明白的吧，我牽著你們的手時那滿滿的感動。 愛你們。我們三個一定要一輩子都這麼好。
記于零伍年十月十伍日 2005/10/5 原谅我的无理取闹.我該怎麼說。 一些已經過去了的，和還未發生的。 有些歌，越聽心裏就越明白。
“我要到什麽時候，才能心如止水地回憶你，不再悲傷呢？” 跟姍說，“為什麼這句話,我看的時候那麼痛,那麼痛呢?
回憶的時候，常常不容易滿足。 我是很貪心的。 所以，如果可能的話，請在一開始便不要答應我任何無理的要求。
昨天終於去郵局把送給姍老公的東西寄過去了。 幫忙辦理手續的叔叔說“小姑娘你的表不能這樣填的，這個勾打了就又得多交錢了。” 當下就認定了這個叔叔很好人。幫我省了20塊丫。
這兩天收到某姍的小短時很高興。 每一次，在我孤獨得不知道該做什麼事好時，就會收到你的小短。 有種很安定的感覺。 明年的這個時候，你真的有可能出現在我家門口麼？我們真的有機會面對面遇見麼？ 這個從2003年5月陪伴我至今的女生。我漂漂帥帥的老公。
不管怎麼樣，親愛的葉， 我們還是彼此最喜歡的晴天娃娃對麼？ 即使我們越來越少遇到，可是你懂我的。你懂的。 難過的時候去小JC找你，很自私的想讓你的快樂來感染我。 如果我們能夠發小短該多好？
"一直在想,我一定會緊緊的握住你的手,那樣我們就能一輩子不分開了.
最近過得有些窩囊。似乎一切都退回了原點。 抄了很多歌詞。看了很多照片。做了很多圖。卻寫不出文字。
我想我做錯了很多事， 或許很快就會後悔了。 我想我對不起一些人， 可是為什麼你們還不討厭我？我真的很內疚的。 用小JC的空間給space設置了二級域名。 heidi.justcomics.net 雖然說到現在還沒有實效。再等多十幾分鐘吧。快轉換過來了。寒。
千萬千萬，要多愛自己一些。 2005/10/3 乱乱的就要理直直. 不知道自己在干什么或想些什么，反正就是乱乱的.
或许,真的如你们所说的"很笨"吧.我就是不爱思考问题以至脑筋打结,怎么着?!读文科王道!
开始不再是隐身上Q了,开始以"离开"的姿态出现的线上.我明明就在线,干嘛要躲着不让人知道啊?不想说话的时候就不说话.都来说我刁好了!心情不好怎么着!笑不出就是笑不出.
要改变作息了.以后尽量在1点前睡,寒.都别痞我,以前放假我常常是两三点才睡的.现在已经很有进步了.只是,那么长的夜里,总呆呆的对着电脑,有时也很难过.没有原因的难过.
日记本散掉了.那本从高一记到现在的日记本,是小我几岁却比我高出很多的一个妹妹送的生日礼物.那天从背包里拿出来,看着一页页的散了,心里难过得跟什么一样.有时候浪费了整节晚自修写了三四页满满,却这么都散掉了.最后还是小心翼翼的把那些纸张都粘贴起来,像收拢一份心情般.那么谨慎.再怎么样,藏在字里行间的感情,是散不掉的对吧?
莫名其妙的疲惫.很多事摆在面前等着被解决,却动也不想动.很多事得去想,却提都不想提.这算是在逃避么?不是因为懦弱或怎样,仅仅是因为好累.一整晚手机都在响,小短一条一条的,却跑到客厅去看CCTV-5的跳水,不想查阅小短不想回复.还是因为累了.说到这一定有人想PIA我了.纠结了纠结了.
2号是哥的生日啊,刚想到自己吃了蛋糕却没有说"生日快乐".老哥我在这补上一句了，我知道你多少会来这看一下的.提到哥我就郁闷...什么时候才是你们两个资助我而不是我资助你们呢?一般不是女生的开销大些吗?怎么我们家都倒过来了?就这样吧,我生日快了,你们好好准备一下吧.{笑ing}
台风已经在台湾登陆了.2号傍晚的时候天空有那么一下子很红很漂亮.于是拿着相机跑到阳台去照了N多照片.却没时间改.只放了一张新做的上相册.火烧云啊!!!!记得亲爱的h殿照过这样的景色.
把第一组图+文专辑的名字定为<此时彼刻的相遇>.已经做了七八张图了,同时也附了些文字.希望自己不要做无用功.一定要坚持到最后啊!!!恩恩!!!
现在过一点了,背完单词就去睡觉觉.醒过来心情自然也就好了. 2005/10/2 有得念叨的日子,要珍惜. {在记得与忘记之间踏步}
如果当初,是我懂得.该多好?倘若一不小心,便能忘记.该多好?真的像翔所说的,"微微一笑".该多好? 写<夏天的逃逸>等于是在记得,可是写不完,不知该如何写下去.除了那里,我没有勇气把未完成的小说贴出去.哪怕是在space,也没有安全感.沉下去了,安安静静地睡着了.我不知道夏言该以怎样的心情去追赶那班久候之后依然错过的地铁,不知道十年后的久和该怎样重新站在夏言的面前,不知道那个起着重要角色的人该以怎样的姿态出现.不知道.都不知道.思绪一直在混乱. 可是昨天收到ayumi的消息,让我把文发到OC去时,才想起自己又留了个坑．要怎么填下去？同她说,"我会在完结之后一起发过去",可是自己却不知道,什么时候才会完结.有些故事,在自己看来,是怎么也难以结束的. 又想到了<18岁的天空>里,校长"教训"古跃涛的话.大意是"人总不可以等着所有的厄运困境自己过场,有些事情还是得自己去面对的.有些选择还是得自己去下决定的"．似乎犯了同他一样的毛病,容易犹豫.不够坚定.不是好事吖． 当你们都在问我怎么了的时候,真的我是很感动的.最后,还是让你们担心了.抱歉. 「是我不懂。不懂怎樣留步。」
{MLAS社·小汕头一日劣质旅游}
跟环说好的,都要为今天的一日游写点什么.刚看了她的blog,好吧我又得自抽了.没法同她一样把行程什么的都分析一遍了.大致上是想到什么便说什么{黑线状态}.
先来介绍点MLAS社的背景资料.中文名为"明冷暗爽"协会.创社者貌似是新闻社社长?长老是高三级师姐黑色殿.之后是一堆骨灰级成员如环和00,再来是什么尸体级和活人级?嗷嗷...我果然不够了解.解释不清了.这个协会主要是以热爱动漫的金中人为主,外加讲冷笑话和跑题两大强项.社菜是味千拉面的冷豆腐.反正什么都是冷的就对了.目前正在计划社服中.貌似是社员们自己画的冷笑话拿去印在衣服上.这个就纠结了.我不会画画吖.泪. 虽然说至今还是不知道自己是否属于MLAS社,但本人是会死忠之的{说得很寒}.谁知道那种心情呀?午餐刚结束便一群人围着你一个进行入社面社,叽里呱啦的不知道在说什么,就叫我自我介绍.明明在坐的人里面大部分是认识我的嘛.有些尴尬的在那里楞了20秒.可别说这样就把我PIA了...|||情况比一年前入寒冰的面试更欧叉. 一日游主要是扫荡了汕头的各大周边店和音响店.战利品那就多啦.竟然买周边可以组团打折?自己买了很多东西啊.比如说四个动漫的可以贴照片的钥匙扣{我的表达能力有问题},正版的大雄可伸缩公仔,<金田一>的某张剧场版,等等.哪天照成照片上来吧.有些大概要在小JC出售哈.不过都很喜欢啊,不知道割舍哪些好.又纠结了. 至于早上的cos,嗷嗷...始终不是很清楚为什么学姐在那么辛苦的化妆之后决定不继续了.有些郁闷.苦了环和00在那里喂蚊子.一个被咬了11颗一个被咬了16颗.Yeah,这次我才被咬到一颗.奇迹吖! 更多请关注下次具体时间未知的内容更新.不出意外的话会附上些照片作介绍. 「是我不懂。 轉身了又怎能想念。」
{似乎又说错话了}
"当习惯不成习惯。。
当不习惯成习惯。。 我们玩笑着。。" 是我又说错话了吧?最近总是很糟糕.有些莫名其妙. 担心这样下去又会成为习惯.在我试图去摆脱一些养成了一年的习惯之时,真的不想再去养成新的习惯.哪怕是好的.是不是,我的固执常常很伤人? 好象自己只懂得说抱歉. 「是我不懂。 持著相機的手因感觸而颤抖。」
{专辑工事中·亲亲DC和PS}
五点多的时候去姥姥家.在小区里一个人走走停停,拍了很多东西.想做一辑关于童年与记忆的图+文.一点点去拾回小时候的记忆.那些在日头下被曾经的我吹出来的泡泡,那双因调皮而湿了的裤袜,那栋在我的整个童年里都被视作鬼屋的房子.等等.都将在所拍的照片里一一被提及.
会做这么多,只因为自己最舍不得的,便是时间的流逝.以及,那些再也不见的人和事. 「懂的只是,有得念叨的日子.要珍惜.」 2005/9/18 中秋节的只言片语{碎碎念·月餅·中秋節·爸爸媽媽}
吃到了月餅。
今年第一次正式的吃月餅。忽然，有種往年所沒有的感動。是因為想到班主那天說的話吧。“或許，往後這十年裏，你們只有今年可以在家裏同父母一同過中秋了。要珍惜。”是吖。今年學校破例中秋節可以回家，可明年高三是絕對得在學校過的。大學四年在外，又回不了家。且不說以後是否繼續深造讀書什麼的，就先說畢業後工作，是絕對不願意窩在小汕頭的。我想去上海北京。拼一場。那麼又是幾年都回不了家。
親愛的爸爸媽媽，在我年幼的時候，是這麼不懂得珍惜與你們相處的時光；在我十六七歲的時候，是這麼尖銳任性，每次回家總會引起爭吵；在我今後的十年裏，卻不得不因為這些那些而遠離家鄉。
無論時光怎樣變遷， 誰也習慣不了誰不在身邊的日子， 誰也改變不了誰將離去的事實， 誰也阻擋不了秋夏更替的規律。
今年的中秋，我們一定要好好過。就做個你們所喜歡的乖孩子，陪你們喝茶吃月餅賞月看星星。就如同落落所說的，“我要做你們的百萬富翁”。
爸爸媽媽，你們知道吧？看著你們笑，幫你們切月餅，在商場裏爭著多幫你們提些東西，等等，這些都是平日裏最微小的細節。而這些微小的部分，卻接踵地構成我生命中最溫暖最平凡的，幸福。
{碎碎念·高一七班·你們·我們}
畢竟是一路走過來的，留下了成長的足跡懂得了許多道理卻也丟失了不少記憶。
曾經以為我最多的熱情已經在初中四年裏逐漸耗盡，可是今天我卻再次的皓首著和你們在零四年盛夏的初遇。曾經的四年感情依舊在持續，而今又增添了同你們的故事，一邊續寫著新的篇章一邊淡然地走在路上。
七七說過的，“路程，是念念不忘的失去的過程”。很久之前便記住了。從遇見到再見。曾經是四年，曾經是一年。
在高一七。就如同老班所說的，“我們都很平凡，但卻很深刻”。七班走到最後沒有留下什麼轟烈的故事，卻將所有平凡的真摯的感情一一鐫刻在每個離開的人的心中。那些有過的摩擦與不快悄然被忘記，現在不遠不近的距離真的產生了美感。現在的你們在我的眼中都是這麼的與眾不同。
與205同在。我們應該是永遠相親相愛的8個人。從一號床延續到8號床的故事。我們有些潮濕有些陰暗卻很溫暖的家。還好留下了205的照片。可以回憶真的很滿足了。
前前後後。我們四隻整天講冷笑話的前後桌。友誼不會變的是吧？始終只有在見到你們三個的時候才繼續講起冷笑話。挺想哪天扯上你們一同去校外改善下伙食的，可是如果你們又放我和XL鴿子，是很沒面子的事吖。
{碎碎念·寒冰·一年·設計部}
只能說，現在最大的心願是設計部不要毀在我手裏。當初是懷著忐忑不安的心情接下設計部這擔子的。一直堅信著對寒冰的愛應該是一種責任。我只能說對那些口口聲聲說著愛寒冰但沒有付出實際行動的人感到很不以為然。而到今天，我還不敢說自己有多麼愛寒冰。還在辦公室的這些時間裏，就該好好為她而工作吧。走了之後再說愛也不遲。那時才可以很自豪地說“我把寒冰當成了家”。
對寒冰的感情是在做《透明塵封》的時候積澱得最深的。為了那封面，至少做了十張圖。一次次地被批，一次次地改。是的，當然灰心過沮喪過想扔下然後一走了之。可是我做不到。因為你們是這麼堅定地留在了寒冰，即使你們也有過阻礙也猶豫過。可是至少沒有走。
我會堅持到最後的。
我會努力地做好31期的。
可是過程真的很艱難。高一啊高一，我想從你們身上看到些希望。拜託你們讓設計部發揚光大吧！
就這麼過去了一年。從高一到高二。開始被叫“師姐”了，開始要帶著高一的他們工作而不再是捧著筆記本邊記邊聽阿BT部長的“教誨”了。有些事情真的很難習慣。
以上 記於零五年九月十八號 中秋节 2005/8/16 突如其来的想念. 只是突然地思念.思念一些人,一些事.一些还没来得及发生的故事.一些说过本该就此忘记的话.
思绪蔓延开来,感情一旦开闸就再也收拢不住.
我想记得一些事情的.想努力地去记住.知道么?我不想忘记那些回忆,即使是伤痛的.一直都对保剑锋的某句话有很特别的感觉.延伸开来大致是如此.或许很多事情从开始到结束,在冗长的过程之后,我们记得的,只是那份曾经有过的心心念念的感情.而不再是当时的人了.是这样子的吗?原来,可以那么快地记住一个人的样子,那人的笑容与落寞;也自然可以那么快地遗忘,忘记那人走路的姿态,忘记那人说过的你以为会一直被悄悄藏在心里的话.
这大概将是一篇冗长的牢骚.最近有些莫名其妙的心烦.有点像刺猬,随便地扎人,甚至是冷漠地对待那些关心我的人.姗,说不定我也在朝仙人掌发展了.我多想,还是四年前那个睁大着眼睛朝着Sinki傻笑的女孩,像个跟屁虫一样地嗷嗷叫.是从前.如果四年前真的有魔镜这样的东西让我照照,看见四年后自己这副模样,我肯定会一笑置之再顺手砸了镜子.
现在生活的重心,除了家庭,学校,便是小JC了.你们不了解,始终都不了解我对小JC的感情,也无妨.你们不明白,始终不明白我多么喜欢小JC里认识的朋友,也无妨.可是,请不要嘲讽,在什么都不知道之前请不要质疑我以及她们的一切感情.谢谢.是的,网络是可以欺骗人的东西,电脑是可以作假,在接触到ps之后我很深刻地认识到这点.但那种在朝夕相处{假期里吧}下,在小坛子里一并努力下,在2003年盛夏到2005年夏末之间,所一点一点积聚起来的感情,是永远也无法作假的.小JC,最初是和姗姗,ruby的梦(后来ruby离开了),有离去的当然也有回来的,脚步声终年不断.而现在,我可以很肯定地说,小JC已然成为了我们这群守侯在这里的小丫头片子们的梦.不再是三个人的梦,而是一大群人的梦了.有些自私地不去想梦醒的时刻.看见它在成长,很欣慰呢.每期季刊出来之后,会一遍遍地看,一遍遍地听背景音乐,一点点地回忆。像落落说的是微小而温暖的事情。遗憾的是,之后紧张的高二高三生活会减少我去小JC的时间,所以得学着在心里默默地想念它了。其实,最大的心愿,便是同它一并成长。小JC便是一个小家庭,外人很少走进,家里的人却仅仅地相依。感情凝聚于此。大家都不求它能发展得怎样的壮大,只希望它一直是以温暖的家的姿态出现。这便足够了呢。
突然间觉得自己好幸福，不需要再去抱怨着什么了。就说今年的生日，白天的时候是一群初中的好友和敬爱的Qiu同我一道过的,晚上回到小JC,大家都帮咱庆生。那些祝福的话,姗送的e-book,朋友们的贺文,露送的头签,冰冰送的歌（但愿我没有说漏）……那天真的特别特别的高兴。生日嘛,干嘛要那么安静地过？最高兴的,是那天都快快乐乐的。
比较遗憾的,是2月6日,我最喜欢的小神姐姐的生日,却再也不能同她一起过了。在收到她不幸离逝的消息后,真的呆了好久好久,之后那眼泪就啪嗒啪嗒地掉了下来。还是不明白,那么好的一个姐姐,为什么上天会对她那么的残忍。03年的时候有那么一段时间跟她每天一封e-mail,催她的文章,乱侃一通。04年的时候我还腻在图社的文区,跟她之间又是互相地催文互相地鼓励,可以说那阵子写同人文最大的动力就是小神姐姐的鼓励了。每次写完一章后都着急着看她的评价。后来因为中考,我拉下了一堆坑走了,甚至来不及同小神姐说再见。而回来的时候就再也见不到她了。剩下的那堆坑已经失去了去填补的心情,一方面觉得当时的笔法构思真的很稚嫩,而另一原因,就是再也没有人可以像小神姐那样,深夜还不下线就为了看咱等会赶出来的文。那时候还约定好的,她2月6日生日,我2月7日生日,每一年的生日都要一起庆祝。所以,今年的2月6日,我很失落地开着QQ看小神姐将一直灰暗下去的头像。很失落很失落。
有些心急地想在回校之前把所有想说的说完,可是今天却没有时间了。要收拾东西,要采购东西,还得做图。
再说说Kj画的小JC全家福。嗷嗷！！！原来咱们的家庭已经那么多人啦。之前还没那么仔细去数过呢。貌似里头的咱还在跟月下互相鄙夷来鄙夷去？||||。。。。。真的画得好口爱。稀饭得很呢。我说吧,小JC里人才济济呢。就我最不中用罢了。。-V-。。。
最后要道别的,是我的高一暑假。再见了。
2005/8/1 脚印小时候,只是个单纯的小孩可以不用掩饰喜怒哀乐的时候, 喜欢和一群小朋友一道玩游戏. 在空旷的操场上, 在废弃的土黄色墙壁旁, 在逐年衰败的老树下... ... 有过足迹.是小孩子密密麻麻的小脚印. 有过欢笑,当然也曾在某次输了游戏后倔强得不肯认输.甚至哭鼻子. 有过稚嫩.会闹别扭.会轻易地说出,"你真讨厌,不跟你玩了!" 然后起身拍拍身上沾着的小草,闹脾气地跑了老远. 今天哭红了眼睛,可是第二天依旧在一起忘了所有的不快继续游戏. 那是我们最单纯的年纪. 逐年逐年走远直至消失不见的岁月. 捉迷藏. 一二三四五. 跳皮筋. 老鹰捉小鸡. 丢手绢. 堆积木. 捏橡皮泥. 等等... ... 是童年. 是还没来得及捉住便走失的记忆. 是哪一天开始, 我摆了摆手,拒绝了这样的游戏? 是哪一天开始, 你摇了摇头,告诉我你要去写叠了成山的试卷而不能继续游戏? 是哪一天开始, 我以为玩游戏是幼稚的孩子才会做的事? 是哪一天开始, 你自以为是地"成长"了? 走过以前读的小学时, 总会不自觉地留步. 透过栏杆看里面玩疯了的小学生们. 比赛跨双杠. 在沙池里玩沙子. 玩得不亦乐乎的日子. 然后想到, 自己在这样捧着沙子与同伴嬉戏的时候, 是否有人同样伫立在栏杆外伤感地注视着? 就像在看自己童年的影子, 感觉这么近又那么远. 熟悉抑或陌生, 都不再重要. 只是我们那么清楚地知道,再也回不去了. 我无法再那样一蹦一跳地数着步伐眼睛上绑着手绢张开手去触摸你们闪躲着的身字, 我无法再捂着眼睛数着"一二三四五"然后突然地转身捕捉你们慌乱的脚步了, 我无法再紧紧地抓住你的衣角凌乱着脚步想躲开"老鹰"的"袭击"... ... 于是,渐渐地养成了仰望天空的习惯. 那样阴晴多变的天空, 曾经俯视过我单纯且美好的童年, 现在俯视着我明媚而忧伤的16岁. 我们在长大在告别过去在不舍地皓首, 可是天空从来都不会让你看见它苍老的模样. 孩提时游戏的日子里, 泥土上留下了密密麻麻的小脚丫子. 之后走过了那段一蹦一跳的日子, 泥土上留下的是逐年变大的脚印. 最后的最后, 狼狈地丢失了游戏的心情. 以为在成长. 以为变得成熟. 很可笑. 如果是遗忘一切地成长,那么宁可不要. 只是想要重新找回， 那些丢失了的平静的日子, 那些湮没于如今已荒草连片的乐园中的笑声, 那些我们手拉手一起向前跑的年岁, 那些小手勾小手许下的以为可以永远不变的诺言. 看着泥土上的那些坑坑洼洼,你又忆起些什么? 2005/7/28 赠给 Aaron白白:
从昨晚答应要写篇东西给你开始,就一直在心里琢磨着该说些什么好.在看之前你得先做好心理准备啊，说实话有点担心31号见了面会被你扁。
不希望这篇东西被华丽的辞藻所湮没,记住啦,接下来写的东西都是我的真情实感哦!不过你看了千万别一把鼻涕一把泪的,我可不想把男生给惹哭了.(别忘了你也得还我一篇,嘿嘿!)
初一的时候,我们接触得并不多.那时候只觉得坐在潢前面的那男生白白的,但脾气不是很好.总是一幅很凶的表情,印象中初一的你总是皱着眉头(不要扁我,我实话实说罢了…-V- ).貌似有一次小心翼翼地跟你说着话好象是要借什么东西吧,你小子态度贼恶劣的.那时候特想扁你.之后听潢回忆她的小学生活,自然而然也就提到身为她小学同班同学的你啦.据她介绍,你一直是个在同学的赞美以及老师的宠爱下成长的小屁孩,什么人又聪明又机灵啦,学习成绩又好啦,长得也不错啦……可是，这些对当时被你恶劣对待的我来说，都是难以置信的啊。总的来说，初一时候我们就两个字——不熟！
初二，隐约记得那时候你没那么凶了，也就比较好相处了。你依旧是坐在潢前面吧，跟我的位置就隔一条通道（已经开始对以前班里的座位顺序印象模糊了。。。郁闷。。。）。你那时还是班里的英语科代表，印象最深的就是你在台上带读的样子啦，老是抖来抖去的，站不稳的样子（我错了，我写这东西不是为了痞你的）。应该也还是初二吧？你的左手骨折了。之后你挺长一段时间没来学校。上课的时候，偶尔向右边转过去，看见你空空的位置心里觉得挺难过的。你回来之后，感觉上有些变了。也只是感觉，毕竟接触的还是不多吧。只是觉得那件事之后你上课没那么认真了，呃……不过是我个人的感觉罢了。我记得，从你回来之后，课上咱们两个老互相帮忙啊！谁被老师叫到回答问题，但答不出时，对方就在底下小小声的说答案。特别是被叫到背诵英语课文的时候。有一个中午吧，我们几个都呆在学校没有回家，那时候你左手上还绑着绷带，可我跟潢不知怎么的玩心大起啊，拿着n只粉笔丢你，从教室追到楼梯口，你这小样的也真懂得报复，竟然把我们扔你的粉笔全部都收在一盒子里，恐吓我们说要告诉老师。可怜那时候我们就俩单纯得不得了的孩子，被你吓住了，然后被威胁当了你几天脚仔！！！！！哼哼！！！！我记得够清楚吧？开始翻陈年老帐啦！哈。
我们真正熟起来是在那两年的初三吧。第一个初三，我“抢”了你科代表的位置，第一次站在台上带读终于体会到点什么了，小样的我不是普通的紧张啊！可你们竟然一个个在下面那么不给面子。尤其是你啊，不仅早读常迟到，而且坐在位置上不读书，专门对我露出痞痞的笑容。好象是那时候起，班里一群男生整天找我“麻烦”。不用指别人了，对，就是你和黄翔带头的！不用否认，我印象特别特别的深（咬牙切齿状）！你说你们给我起外号找我麻烦就得了，干嘛还教坏那么多男生啊？教坏璐璐，教坏PP，害得我整天处于水深火热之中。那可恶的“3B”计划。那时候老被你们塞到窗帘后“群殴”，什么世道啊！还有上课的时候专门引起我的笑话，弄得那段时间我老给课堂“带”来欢笑（特别是语文课啊）！
记得，初三那节意义莫大的音乐课吧？那个小不点的音乐老师告诉我们Qiu要去读研了。当时，全班的女生差不多都哭了吧，男生也都很沉默。你刚好坐在我们A8旁边，我分明看见你红了的眼眶，可见当时的你也是在强忍着眼泪吧。可是你还在安慰着我们。我记得的，你说“没事的没事的”“你们不要哭了”“先问清楚再说吧”。虽然你越说我们好象越哭得厉害。。。TAT。。。那是我一辈子也忘不了的场面。
我在《不见不散》里有提到，那条短信。发那短信的时候你还在用第一个手机号码呢。“我们不再是永远的初三十了，我们被改为八班了”。刚看到那信息的时候真的很难过，总感觉这信息一来了好象什么事情也变了，然后不断地在心里提醒自己初三十也好初三八也好，都是我们这群人的家啊。只是对于这样突如其来的变迁，还是会有些不知所措。
2004年的盛夏，我们毕业了。就在那个充满离愁别绪的暑假，你在Q上告诉我，无论如何这四年是不会轻易被忘记的。即使有些人过早地散了场离开，我们还是应该好好的珍惜对于初三（8）班的感情，你说只要有毅力，只要还有一个人守在原地，大家就不会散，可以是永远的初三（8）班。我们每一年每次放假都要聚会，都要联系。真的，至少到现在我们这群人依旧做得到。大家都在努力呢！后来，对于新的班级感到失望的时候，问过你“为什么会有这么大的落差”，你说“因为我们班跟别的班级不同啊，你要相信初三（8）班的魔法，这是一股很强的凝聚力”。我记住了，你告诉我的，属于初三（8）班的魔法。
刚到金中的时候，第一个星期我们这群在金中读的还老在新食堂一起吃呢，围着那张大桌子。记得吧？那时候还有些错觉，以为大家还在一起，以为一切都没有变。因为那种围在一桌吃饭的感觉，就跟我们班每次集体出去旅游集体吃饭的感觉一样啊。很熟悉很熟悉。
这个学期，我们还通了一两次信呢。那次我真的是特别特别的好人啊，担心你为了你们班比赛的事太难过。希望你那时候在看信的时候不会越看越郁闷（TAT）。那不叫安慰吧，因为我也不懂得安慰人的。只是想说些话转移你的注意力让你别太难过罢了。很够朋友吧？你的回信也让我很感动呢，以后在学校需要帮忙的话我肯定会找你的，不用你提醒啦！呵呵。
先说到这吧，以后有什么再补充。我可是写了2000多字啊同学，接下来看你的表现了。
最后，物理班，要加油！初三（8）班的魔法会一直伴随着你，为你送去温暖。你要在新的班级里继续发光哦！
途经的,不只是别离有人说过,"要当个孤单但不寂寞的孩子".
当我再把同样的话转告给另一个朋友时,他反问,"可能吗?"
记得,当时自己的回答很肯定,很坚决."可能."
跟不少人解释过我对孤单的看法,对80后孩子内心特别容易感到的寂寞的一些小小看法.依旧是喜欢将一些事情一些想法童话化.以下一段是我一度不断复制给很多人看的话.第一次写这段话,是在写给达的信中,但事实上,那些孤独与否的问题,对我而言真的挺混乱的....TAT 我想,每个人的成长过程中都会有等在某个时刻的天使,是守侯你的天使.它们被宿命安排在每段空白距离的起点终点,不停地交接,交接伴你走过年华的使命.而某一刻你孤独了寂寞了,是因为那一刻它们正在彼此交替,于是空白的路段上绽放出寂寞而艳丽的花朵.
我们都有陪伴自己的天使,它们并不属于我们,但却最懂我们,最能带给我们温暖.我把我所重视的朋友们,视作天使.很多时候,如果没有你们的陪伴,我是走不出难过的情绪的;如果没有你们的陪伴,那么即使在快乐的时候欢笑,我也会因为只有自己一个人空洞的笑声而觉得苍白;如果没有你们的陪伴,那么我是不可能坚强地成长.一步是一个脚印,一并走过便留下了密密麻麻的脚丫子.再度回首的时候,或许我们会因为那些遗留在途中的"坑坑洼洼",而不经意地笑出声来.
不断地告诉自己,不要过于记得别离的时刻,而忽略了平时相处的点滴.不要因为某刻的难过而忘记了大把大把聚在一起快乐的时光.我们途经的,不只是别离呀.
接下来的日子,会不定期的更新一些日志.讲讲一些朋友,一些仍然陪在身边或者已经道了再见的朋友,前者也好后者也好,都是我想一辈子记得的.你们,和我的一点一滴. 2005/7/27 燃不烬的绚丽.世界上最遥远的距离 不是 生与死 而是 我就站在你的面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你的面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 世界上最遥远的距离.是我站在你的面前,伸出手去,却依旧只捕捉到流动的空气; 世界上最遥远的距离,是我无论怎样加快脚步跟紧你,最多只能踩到阳光下你的影子; 世界上最遥远的距离,是我看着你从自己的面前走过,却找不到半句挽留的话. 仅此,而已. 这段在网上广为流传的话,是属于年代久远的感动.是否真的为泰戈尔所写已经没有争论的必要了.我想,文字若能感动读者,必定是归功于它本身营造出的意境与作者的文字功底,而非作者的知名度.
每一次的重读,都是一次新的感动.曾经以为,这样的文字在广泛的流传之后必会变得如陈词滥调般乏味,却在听到别人读起它们的时候心中漾起阵阵的温暖;曾经以为,这样的文字在多年后再次读起时必定不会再给人以精致的感受,却在偶然读起时移不开凝固的视线;曾经以为,这样的文字在大量的篡改之后已经失去了其本身的意义,却在每次看到别人为它所做的新的修改之后,嘴角微微流露笑意.这样的文字,总是可以衔接上更多的蕴意,他人擅做的修改倒不会引起哄堂大笑,不过是对一些亲身感受的洗礼.
重提起这段文字,是因为保剑锋在<18岁的天空>中朗诵它时的深情.那一刻他走走停停,面向着窗户,于是我看见的是一道落寞的背影,听到的是一声如水滴般透彻人心的叹息.裴佩听着这段文字时瞬间的失神,被写在卡片里夹在<飞鸟集>中的这段文字,都是让我久久不忘的温暖画面.
然后明白,有些故事有些画面有些话语有些举动,是永远燃不烬的绚丽,会一直好好地被我们藏在心里.
好好的.
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